meine liebe zu dir ist genau so endlos wie der weg bei temple run

lange nichts mehr über adrian geschrieben. wir verstehen uns wieder besser, viel viel besser. und das ist wirklich großartig. wir umarmen uns jeden tag zwei mal, dann dieses wunderbare lächeln wenn er mich schon sieht und die viele stunden, die wir einfach nur schreiben. er macht mich so unfassbar glücklich in dieser schwierigen zeit. irgendwie ist er auch der einzige, der mich zum lachen bringt. er ist wunderbar, wirklich wirklich wunderbar. und alles wäre mit ihm wunderbar, wenn er nicht auf sie stehen würde. dieses mädchen, keine ahnung wer sie ist, aber er liebt sie und er liebt sie von ganzem herzen und ich kann nichts machen außer zusehen wie er eine andere liebt. das ist furchtbar, wirklich, das totale gegenteil von wunderbar.  und er liebt sie wirklich sehr, das sieht man auf seinem ask und tumblr sehr gut. und das ist so verdammt scheiße aber wisst ihr was? - meine liebe zu ihm ist genau so endlos wie der weg bei temple run und so wird es auch immer sein. und das weiß er auch. aber ich bin froh, dass wir uns wenigstens wieder so gut verstehen. so ich muss los, ein bisschen betrinken hier und da, tut bestimmt mal wieder gut. so denk ich wenigstens nicht an ihn oder linus oder fynn. ich liebe euch, xx, mona.

der wirklich allerletzte brief an dich

lieber linus,
ich weiß, es ist viel passiert in letzter zeit. nicht alles ist gelaufen wie es sollte, nicht alles lief nach meinen vorstellungen und erwartungen ab. wir müssen zurück blicken, an den 21. september, weil da noch alles gut war, weil da fing das mit uns an und an dem tag veränderte sich alles. wirklich alles und du wirst nie wissen wie viel sich für mich geändert hat. auf einmal hatte ich dich. ich konnte dir so viel erzählen und anvertrauen und du hast mich zum lachen gebracht, öfter als du denkst. das habe ich so geliebt an allem, wie unbeschwert und einfach das mit uns war. und als es dann mal schwerer geworden ist mit uns sind wir beide weg gelaufen, das müssen wir uns eingestehen. wir sind beide vor all dem weg gelaufen, vielleicht aus angst vor schwierigkeiten, vielleicht auch aus angst vor veränderung, ich weiß es nicht. aber wir haben uns voneinander entfernt und ich habe dich verloren und mit dir all meine hoffnung, all die hoffnung auf gutes, die du mir gegeben hast. ich verlor nicht nur meine hoffnung, sondern auch mein ganzes vertrauen und meinen glauben an die welt noch dazu. als ich dich verloren habe war es als hätte jemand das gesamte licht ausgemacht. "als du gingst schlugst du mir ein loch ins herz; mir blieb die luft weg, als hätte ich es nicht überlebt"- so ungefähr. ich will nicht lügen wenn ich sage, dass dich zu verlieren wohl eines der schlimmsten dinge war, die ich je durchstehen musste. weil, dich zu verlieren war die hölle.
wir waren nicht die allerbesten freunde, das weiß ich selbst. es war einfach so; bevor du kamst hatte ich ne fette krise hinter mir, alles abgeschlossen und bereit für n neuanfang. und dann kammst du und mit dir all deine positive energie. du kamst und wir haben uns sofort gut verstanden. ich hatte wirklich das gefühl, dass du einer von den menschen warst, die mich mit jeder scheiße zum lachen bringen konnten. ich hab dir viel erzählt und du hast mir zugehört und ich habe dir ernsthaft vertraut. wir haben uns morgens an der haltestellte vor unseren schulen getroffen. wir haben uns umarmt, wir haben geredet, wir haben uns verstanden. wir waren nicht die besten freunde, das weiß ich selbst, aber du hast mir den glauben an alles gute gegeben und hast einfach perfekt in mein leben gepasst zu der zeit. und dann hast du mich verlassen und diese ganze positive scheiße hat mich auch verlassen und das ist zum kotzen. dich zu vermissen ist zum kotzen. du schreibst mir nicht mehr zurück und wenn wir uns sehen gehst du mir schon aus prinzip aus dem weg. begegnen wir uns doch mal im bus guckst du andauernd rüber und um ehrlich zu sein;  dieser ständige wechsel von ignorieren und nicht-ignorieren macht mich echt fertig. ich hab kein bock mehr auf die ganze scheiße, entscheide dich verdammt. ich hab nie gesagt, dass du dich für mich entscheiden musst. tu das was dein herz dir sagt, gott wie poetisch. mach was du willst, nur nicht mit mir. was ist an einer entscheidung so schwer? oder macht es dir spaß mich absichtlich leiden zu sehen mh? ist es das ja? im ernst jetzt? such dir doch bitte eine andere idiotin, die du verarschen und verletzten kannst, danke. such dir ne andere mit der du so ne scheiße abziehen kannst. ich hab da nämlich kein bock mehr drauf. ich hab kein bock mehr auf dich. aber je mehr ich dich hasse umso mehr vermisse ich dich auch. das ist doch unfair. es ist unfair das alle in ihrem ach so beschissenen leben weiter kommen nur ich nicht. ich stecke hier fest. ich stehe seit über 3 monaten auf der selben stelle und bis jetzt sieht es noch nicht so aus, als würde ich mit dir irgendwann abschließen könne, als würde ich dich jemals vergessen können, als würde ich je über dich hinweg kommen. ich trete auf dem selben punkt seid über 3 monaten, stell dir das mal vor! schon über 3 monate ist es her, dass du mich verlassen hast. seit dem 17. oktober hasse ich alle tage, die mit der 17 anfangen, im ernst jetzt, ich verabscheue sie. weil mich alle diese tage nur daran erinnern, dass du jetzt schon wieder einen monat länger weg bist. du fehlst mir, von tag zu tag mehr. du fehlst mir so sehr, dass ich an manchen tagen einfach nur dasitze und die wand anstarre. ich komme nicht weiter, was dich betrifft. egal wie sehr ich das alles was passiert ist zerdenke, am ende lande ich wieder am anfang und bin nicht schlauer als zuvor. du hast mich verlassen, das kommt am ende jedesmal raus.

irgendwann haben wir geredet, weißt du noch? und du hast gesagt, dass du dich bei mir meldest. du hast es mir versprochen. ich dachte wir hätten uns wieder angenährt aber das hatten wir nicht. du hast dich nämlich nicht gemeldet und im grunde genommen, was alles wie davor nur das ich dich noch schlimmer vermisst habe. dadurch das du dich nicht gemeldet hast, hast du alles nur so viel schlimmer gemacht. und dafür hasse ich dich linus. dafür hasse ich dich abgrundtief. dafür, dass du mir alle hoffnung wieder gegeben hast um sie mir im endeffekt wieder zu nehmen. du hast mich im stich gelassen, dafür hasse ich dich. aber egal wie sehr ich dich auch hasse, ich würde dir doch eine neue chance geben wenn du mich fragen würdest. auch wenn du sie warscheinlich gar nicht verdient hättest. und das alles auch nur, weil ich dich so vermisse. dich und deine ganze art. ich vermisse dich hörst du? also komm wieder, bitte, komm zurück. ich liebe meinen großen bruder. ich liebe dich linus. in liebe, mona.

you've changed me inside

mit fynn, wir haben gestern geschrieben. er sagt, er ist über mich hinweg. er sagt, er hat mich schon vergessen. ich hab meine chance verpasst. ich hab ihm zu spät gesagt, dass er mir fehlt. hätte ich ihn vor einem monat gefragt, dann hätte sich vielleicht alles ändern können. hätte ich es ihm früher gesagt, hätten wir uns vielleicht vertragen. wir hätten uns vertragen und alles wäre wieder in ordnung gewesen. wir hätten uns treffen können, zeit zusammen verbringen können. wir hätten uns besser kennen gelernt und wären uns näher gekommen. wir hätten zusammen gelacht, vielleicht auch geweint. wir hätten geredet, über gott und die welt und es wäre in ordnung gewesen. vielleicht wären wir uns sogar so nahe gekommen, vielleicht wären wir sogar zusammen gekommen. auf jeden fall wären wir wieder befreundet gewesen und ich müsste ihn nicht vermissen. vielleicht, nur vielleicht, hätte fynn sogar mit linus geredet und mit ihm wäre auch alles in ordnung gekommen. hätte ich ihm früher geschrieben, hätten wir uns vielleicht vertragen und einfach alles wäre in ordnung gekommen und mein leben wäre besser gewesen. aber nein, ich habe meine chance verpasst. und das ist auf der einen seite echt scheiße und bescheuert. aber auf der anderen seite einfach nur traurig. weil, wenn ich mich mit ihm vertragen hätte, wäre ich vielleicht nie so kaputt an der ganzen sache gegangen. ich hätte nie so viel geweint, ich hätte mich in der zeit nicht mehr geritzt und ich hätte nicht so sehr gelitten. ich wäre daran nicht so zerbrochen, an dem ganzen scheiß vermissen, wisst ihr.  hätte ich fynn früher geschrieben, dann wäre alles besser gewesen. aber nein, ich habe meine chance verpasst. ich habe sie verpasst, nur weil ich immer dachte, er würde mir ja wie linus sowieso nicht zurück schreiben. aber das hat er aber das wusste ich nicht. ich dachte er würde nicht zurück schreiben oder mich beleidigen oder total scheiße sein. aber so ist er nicht. verbesserung; so war er nicht. jetzt ist er es schon, weil er mich abgehakt und vergessen hat. fynn hat mich vergessen und ich glaube, dass ist das so ziemlich das schlimmste gefühl der welt. ich bin super toll, und er hat mich vergessen. das ist schlimmer als einfach nur vermissen. fast schlimmer als unerwiederte liebe. er hat mich vergessen, ich bin vergessen.

i just miss you, that's all

ich vermisse fynn. ich vermisse ihn so sehr. man kann es noch nichtmal in worte fassen, wie sehr ich ihn eigentlich vermisse. ich vermisse seine unkomplizierte art. sein herrliches lächeln, dass immer über's ganze gesicht ging. er hatte das schönste lächeln, dass ich kenne. das ist nicht ein bisschen übertrieben. sein lächeln war einfach, wow, atemberaubend. ich vermisse die art wie er geredet hat, die art wie er immer die passenden worte für alles fand. ich vermisse wie er gegangen ist, locker, fast ein bisschen rhytmisch als würde er sich zu irgend einem lied bewegen. ich vermisse seine etwas tollpatschige art, seine verwuschelten haare und seine augen. er hat so schöne augen, so schöne augen habt ihr noch nie gesehen. so tief wie das meer und wild wie ein sturm. so tiefgründig. in seinen augen spiegelte sich meine ganze welt wieder. ich glaube fynn war einer von den menschen, die mir in die augen sehen konnten und sofort sah das was nicht stimmte. ich vermisse seine art, wie er erkannt hat wenn ich ihn anlüge was meinen zustand betraf. er hat es sofort erkannt. keiner hat mir je so tief in die augen gesehen wie er. ich vermisse ihn, diesen coolen typen von nebenan, auf den man sich zu einhundert prozent verlassen konnte. ich vermisse ihn mehr als alles andere, vorallem weil er jetzt weg ist. und dafür hasse ich ihn dann wieder, auch wenn ich ihn eigentlich liebe. ich hasse ihn dafür, dass er mich in diesem ganzen schlamassel verlassen  hat. ich hasse ihn dafür, dass er mich im stich gelassen und alleine gelassen hat. aber am meisten hasse ich ihn dafür, dass er mich überhaupt verlassen hat, dass er überhaupt gegangen ist. und ich hasse mich dafür, dass ich ihn nicht vergessen kann. dass ich nicht über ihn hinweg komme und alles. ich hasse die ganze verkackte situation gerade überhaupt voll. ich meine, wie kann man einen menschen so sehr vermissen, dass es einem dem atem raubt, die worte ebenfalls und das herz fast n infarkt kriegt? - das ist doch nicht normal, wie sehr ich ihn vermisse ist nicht normal. ich glaube, ich vermisse ihn sogar mehr als linus und das heißt schon was.

nun zu adrian, er ist in seine ex verliebt. ich hab keine chancen mehr. aber damit komm ich klar, solange ich ihn nicht entgültig verliere, solange wir wenigstens noch befreundet sind. ich meine, umarmen machen wir auch nicht mehr, da er mir den ganzen tag aus dem weg gegangen ist. er meinte zwar, dass er mich nur einmal gesehen hat aber ich da auf der anderen seite der schulhalle war und das so weit weg war. jaja, genau, als ob. ich weiß genau, dass er mir aus dem weg geht. ist ja auch egal. ich ganzen war der heutige tag nämlich eigentlich sehr erfrischend. ich viel mit charly, yannick und tim gemacht und jetzt mach ich mich fertig, weil ich mit meinen eltern bei unserem lieblings-chinesen was essen gehe.
haut rein, mona, xx

getaggt, hihi

von: http://rot-wie-blut.blogspot.de/p/1.html - danke nochmal ne:)

1. hast du eine sucht, wen ja welche?
- svv, aber ich bin gerade auf 'entzug'. und ansonsten noch koffein, nikotin besonders und vodka.

2.hast du erfahrungen mit dem jugendamt?
- nein, zum glück noch nicht.

3. hattest du schonmal ein heim oder psychatrie aufenthalt?
- nein, aber ich war über ein jahr lang beim psychater, ich denke das zählt auch.

4. bisexuell, hetero oder homosexuell?

- hetero

5. bist du in einer beziehung eher treu oder untreu?

- ich bin die treue in person

6. verletzt du dich selber?

- ja

7. auf einer skala von 1 (oberflächlich)  bis 10 (sehr tief) wie würdest du deine selbstverletzung einstufen?

- eine 6,5 würd ich mal sagen

8. gehst du regelmäßig in die schule, oder fehlst du sher oft?

- ich gehe regelmäßig zur schule, immerhin will ich nicht auf der straße landen

9. wie ist deine eintsellung zu alkohol?

- der alkohol ertrinkt die sorgen, würd ich mal ganz dezent sagen. jedoch sollte man sich nicht jedes wochenende zukippen. man vergisst zwar für eine kurze zeit alles, aber alkohol ist keine lösung.

10. interessierst du dich für die wirtschaftliche und politische lage in deutschland?

- teilweise so, mal mehr mal weniger

11. du hast einen wunsch frei, welcher wäre es?

- frei sein, das tun was man will

i guess, if i love you i should let you move on

so, da stöbere ich durch mein ask, gerate zufällig auf adrian's ask und sehe das er verliebt ist. er ist verliebt, das mädchen weiß es nicht und er wartet auf den richtigen moment es ihr zu sagen. ich habe angst, so schreckliche angst, dass ich ihn an eine andere verliere. ja, wir sind nicht zusammen aber ich liebe ihn von ganzem herzen. auch wenn er mich nicht liebt. auch wenn wir nur befreundet sind. und auch wenn ich weiß, dass ich nicht dieses mädchen bin. ich meine, warum sollte er sich ausgerechnet in mich verlieben? ich bin nicht gut genug für ihn, das weiß ich selbst. ich glaube, ihn mit einem anderen mädchen zu sehen würde mich wohl entgültig auseinander brechen. zum großteil ist es nämlich nur noch adrian der mich zusammen hält, der mich heile hält. mit seiner wunderbaren, herrlich erfrischenden und einfach süßen art mich immer zum lachen zu bringen. er ist der einzige, der mich richtig zum grinsen bringt. er ist der einzige, der mich richtig glücklich macht momentan. ihn an eine andere zu verlieren wäre das schlimmste, definitiv.
also, jetzt zu linus. ich glaube ich halte das ohne ihn nicht mehr aus. er fehlt mir einfach so, ich habe noch nie jemanden so sehr vermisst wie ich ihn vermisse. er fehlt mir, alles an ihm. sein lächeln, seine art, sein geruch, seine umarmungen. ich vermisse den linus, der mir immer stundenlang bei meinen problemen zugehört hat und für mich da war und auf den ich mich verlassen konnte und dem ich vertrauen konnte. ich vermisse meinen guten freund, der typ, der immer schon 5 meter vor mir angefangen hat zu lächeln, weil er sich so gefreut hat mich zu sehen. ich vermisse ihn, diesen wunderbaren jungen, der mich so wahnsinnig fasziniert hat und der so anders war, anders als alle anderen. ich vermisse linus, mehr als ich sonst wen vermisse, mehr als ich sonst wen jemals vermisst habe.
" bitte, wenn du das irgendwann lesen solltest, bitte komm zurück. ich brauche dich hier, ich brauche dein lachen, deine art, deine umarmungen, ich brauche dich. ich brauche dich und ich hoffe inständig, dass du eines tages zurück kommst und wir da weiter machen können, wo wir aufgehört haben. ich will nicht, dass diese wunderbare freundschaft ein ende hat. ich hoffe du kommst zurück, ich hoffe es. ich vermisse dich und ich hoffe es geht dir gut. bitte komm zurück, ich liebe dich, ich liebe meinen großen bruder. "

forever is over

ihr lieben, ich hab mich entschieden hier einen neuen blog aufzumachen und den alten zu löschen, da dort zu viele erinnerungen sind. ich werde hier aber weiter über mein alltägliches bloggen, also kein grund zur sorge. mir geht es eigenlich relativ gut, bis auf die tatsache das ich linus vermisse. und fynn auch. gestern saß ich mit beiden in einem bus. linus hat ziemlich oft rüber geguckt, öfter als sonst. es tat weh, wie immer halt, ich glaube wenn ich mich nicht zusammen gerissen hätte, hätte ich mittem im bus losgeheult. ich vermisse ihn so, mehr als sonst jemanden und mehr als ich es je vorhatte. und fynn, oh man, als wir uns kennen gelernt haben hatte ich schon gefühle für ihn und gestern hab ich gemerkt, dass da immernoch was ist. ich liebe ihn nicht so wie ich adrian liebe. dagegen ist das nichts. adrian ist und bleibt meine nummer 1. weil ich liebe ihn mehr als ich sonst irgendjemand je geliebt habe.
so, das war's für heute, ich muss jetzt zur krankengymnastik weil mein knie irgendwie total kaputt ist. ich schreib euch morgen wieder, versprochen.
mona, xx